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Montréal-Los Angeles: comment se faire auto-honte à l’aéroport

Montréal-Los Angeles: comment se faire auto-honte à l’aéroport

Quand je voyage, j’ai des petites habitudes que j’aime énormément. Je deviens comme un joueur de hockey avec ses superstitions, tu vois. Exemple: juste avant d’entrer dans l’avion, je VEUX boire une Stella Artois ! Stella et moi, c’est un amour inconditionnel des deux bords. Mais juste en voyage! Habituellement, tout se passe très bien pour moi dans les aéroports. Je te dirais que ça tourne au quart de tour ! Mais le 10 décembre dernier, accompagné de mon ami Patrick, dit « le peintre »,  je me croyais dans les aventures du timbre perdu avant mon vol vers L. A. !

MtlL.A. : Stella, mon amour!

14h30 – 1er arrêt: Resto St-Hubert à YUL🍗

Habitude #1: si je quitte le pays pour un vol à l’international, j’aime prendre un bon St-Hub avant de partir. Pourquoi? Parce que je me dis:

si jamais il m’arrivait quelque chose, j’aurai au moins mangé un dernier St-Hubert avant de mourir !

Est-ce que je crois que je vais mourir en avion ? Pas du tout, niet, zéro avec une barre ! Je déteste les manèges  mais les vols en avion, je trippe comme un enfant.

15h15 – 2e arrêt: la sécurité du côté américain 🛄
Avant tout, je veux que tu saches que j’suis un voyageur averti et je suis très au courant des quantités maximales des produits liquides que l’on peut apporter dans son bagage à main. Avant d’arriver à Dorval, j’ai fait le plein de crème solaire FPS 60+. Oui, oui, tu as deviné, je suis un rouquin. Malheureusement, en deux temps trois mouvements, elle est tombée entre les mains du douanier ! Adieu crème solaire à rabais parce que le tube contenait 120 ml. Mémo à moi #1: ne jamais regarder les spéciaux quand tu as un tube de 120 ml dans les mains!

15h30 – 3e arrêt: les douanes américaines 🛂
Ha! Ce sont les douanes les plus rapides du monde. À gauche tout le monde! Direction les petites machines.

« Pat suis-moi, tu vas voir ça va vite, vite, vite!»

Je prends le passeport. Je l’ouvre à la page 2. Installe ma face sur le lecteur-machin=chouette et…

« Error! Error! Error! Your passport has expired! Please present yourself to a customs officer! »

Wha????t?!#@ Heille, la machine! Mon passeport expire dans 4 mois et 33 jours ! Allons donc faire la file des non-Américains et non-Canadiens (tsé la file que tu souhaites ne JAMAIS faire dans ta vie!) pour passer voir l’un des 2 seuls douaniers. Il est 15h40 et l’embarquement débute à 16h20. Quelques 55 minutes, plus tard, je passe enfin ! Quinze secondes plus tard et des poussières, merci, bonsoir, je pars rejoindre mon ami le peintre, aka l’artiste. Mémo  #2: un passeport  valide de moins de  six mois perd de sa productivité, un petit peu, beaucoup, pas mal avec nos amis Américains!

16h21: 4e arrêt: Stella Artois . Non, pas cette fois 😢. Faudrait quand même pas que je rate mon vol pour une histoire d’amour houblonné!

16h21: 4e arrêt: les toilettes. Curieux! Il n’y a pas de d’urinoir dans les toilettes ? Ha, bon! Cent trois secondes et quart plus tard…NONNNNNNNNNNN!!!!! Y’a 4 femmes dans les toilettes !!!!

Que pasa ¿ que pasa ¿ que pasa ¿

OMG, j’suis dans les toilettes des femmes… cours Forest cours !!!

Une fois bien assis dans l’avion, à peine remis de mes émotions, j’ai quand même droit à une bonne bière, non? Ouvre le menu, bon y’a pas de Stella! Snif! Snif! Déception, déchirure, tendresse comme dirait mon père. Canadian ? Nope, j’en ai eu en masse au Centre Bell hier soir! Heineken ? Pus capable, désolé! IPA ? Hummm ? La couleur doré  sur la photo m’inspire!

«Monsieur, quelques choses à boire ?»
«Merci, je vais vous prendre votre bonne IPA, SVP!»

Ouvre la grande canette, prends une bonne gorgée pour bien s’hydrater, n’est-ce pas…

«Wouach!!! Qu’est-ce que c’est ça ??? »

Okay! Les goûts, c’est vrai ça ne se discute pas (et que Mel de On est où? ne sera pas fière de lire ces lignes!). Mais quand  tu aimes les bières blondes belges ou les bières rousses canadiennes, et que tu te retrouves avec un goût très houblonné aux arômes frais d’agrumes, c’est un peu la catastrophe !

Mémo #3:  boire ma Stella  AVEC mon St-Hubert la prochaine fois !

 

mtl-l.a.: comment se faire auto-honte à l'aéroport
Stella Artois PAS bue avec un St-Hubert (de toute évidence)!

3 comments

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  2. Haha! Bien aimé te lire même si « le peintre » m’avait raconté cette mésaventure. À noter que les 6 mois de validité du passeport sont calculés avec la date de retour… Air France a retenu les billets d’avion d’un groupe de 300 personnes dont je faisais partie… mon passeport aurait encore été valide 6 mois après ma date de départ mais pas tout à fait à mon retour…

    1. On est où ? says:

      Oh! Bon à savoir ! Merci !

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